29.9.06

In Good Company/Хорошая компания

Второй раз за год попадает в руки голливудское кино с человеческим лицом. Тенденция? Хорошо бы.

Трудно припомнить в последнее время американскую комедию без неврастенического пердежа, выкручивания лицевых мышц и звонких падений в собственную блевотину. Теперь такая есть. "Хорошая компания" на диске была определена как комедия. Хотя этот жанр пираты присвоили фильму зря. Но тем не менее...

"Хорошую компанию" я смотрел с искренним вострогом. Приятно наблюдать за актерами, которые нефальшиво рассказывают с экрана занимательную историю. Заново излагать ее я не буду, дабы а зачем? Скажу лишь, что большинство ходов в фильме живые, не затасканные и действительно узнаваемые. Т.е. близки даже к реалиям такой удивительной страны, как Беларусь (я имею ввиду психологию героев, а не атрибуты типа разбитого Porsche Cаrrera 911 и пр.).

Без американщины, в фильме, конечно, не обошлось. После двух третей действа главный герой (Дэннис Куэйд) таки разродился морализирующим монологом в адрес тупой политики корпораций, которую чудесно (хоть и коротко) олицетворял в фильме бело-игольчатый Мальколм Макдауэлл. Тем не менее сама мораль монолога мне близка, и даже вполне уместна.

Резюме: юмор - хорош, актеры - хороши, сценарий - есть, Скарлетт - Йоханссон. Must see.


Фраза фильма:

- Что такое долгая счастливая семейная жизнь?
- Это как-будто ты все время сидишь в окопе. А когда вылазишь из него следишь, чтобы ствол не выпрыгнул из штанов.



P.S. Фильм даже номинировался на Золотого медведя в Берлине в 2005.

27.9.06

Маргинальное (Тихий стук снизу)



Бутыль распита, стакан разбит.
И вроде опять в одном месте свербит.
Сдается, душа в сотый раз залетит.
Ну а затем непременно родит
Чрезмерное. И кто виноват? Паразит-общепит,
Пельмени и водка, сырая и теплая…
Отрыжкою в воздух кабацкий стрельнул.
Случайный выдох застрял между цоколем
И ножкой стола. Я поднялся, стряхнул
С пиджака крошки хлеба ржаного, невкусного.
Кистью влажной лицо теранул
А что здесь кругом? Здесь кругом одна прелесть с капустою
И много еще, чего ум зацепить не успел. Я сморгнул…

А где-то за краем зрачка, за дверью со сломанной ручкой
Бродят гламуры, гремят печатью сургучною
В замочную скважину, и про получку не знают они ничего.
А знают лишь то, что велено им не пущать внутрь всякую дрянь,
Чтобы не портила им их бомонд. Зависть должны вызывать
Их запреты. У каждого там есть портфель и тысячи нянь...

Но зависти нет. Завидовать нечем. Наелись.
И вообще, ответит мне кто-нибудь здесь, наконец,
Who the, фак вашу мать, этот гребаный Bailey’s?!!

26.9.06

Iris 7

Вчера в "Граффитти" прослушал Iris 7. Перед ними, вроде как на разогреве, выступал некий 23-летний (во время выступления он об этом регулярно упоминал. Т.е. взрослый уже, да) солист со своей a la Green-day группой In Vino. Рифмовали "окна-стекла". Рома сказал, что еще у них была фраза про "твои глаза как подтяжки" или что то в этом роде.... Только я не слышал. В туалет ходил. Короче, замучили они совсем. В середине разогрева спросил у организатора: "Зачем это они так?" Он сказал: "Для контраста".

Ну что ж... Контрастно, согласен... Iris 7 - отлично, In Vino - простите, но об стену...


Музыка Iris 7 здесь

13.9.06

Чистый город. Часть....

Предыдущее - здесь



- Молодой человек! Молодой человек, постойте!

Миша не сразу сообразил, что остановиться просят именно его, поэтому еще какое-то время неспешно продолжал свой путь.

-Э! Ты что, не слышишь?!

Миша обернулся. Парни в спецовках стояли в ряд, один из них жестом показывал, что ждет Мишу рядом с собой прямо сейчас. Милиционеров поблизости видно не было. Людей, впрочем, тоже было мало. Очень мало. Поэтому Миша, как человек интеллигентный, не стал сопротивляться.

Подойдя, он какое-то время стоял в нерешительности и ждал, пока ситуация прояснится. Парни смотрели на Мишу с интересом и иронией.

- Можно ваш паспорт? - наконец осведомился подзывавший, с тремя золотыми коронками в верхней челюсти и надписью «Заколбасим!» на внутренней стороне спецовки.
- Простите, а с какой стати я должен показывать вам свой паспорт? - Миша был немного подкованным гражданином и знал, что имеет некие права. В том числе и право не показывать паспорт кому попало.

Парень пожевал губами, сплюнул, повернулся и спросил своих приятелей:

- Что делать-то будем?

Те охотно рассмеялись. Золотозубый тяжело вздохнул.

«Вот так приехал», - думал Миша, - «Родной город… Ностальгия… Развлечения… Отхватить в первый день от мусорщиков. Что может быть лучше!»

Золотозубый подошел к Мише впритык:

- Слышь, ты чё тут, умный самый? Если умный, тот так и быть, как самому умному, открою тебе тайну.

Он запустил руку под спецовку, покопался немного и извлек небольшую книжечку. Потом бережно поднес ее к самому Мишиному носу, дал тому время усвоить, после чего аккуратно спрятал книжечку обратно. На обложке Миша разглядел четыре большие буквы: «ЗЗОЖ».

- Простите, вы что - из милиции? Спецотдел? Типа ГИБДД? Дело в том, что я только сегодня утром приехал, еще толком не освоился. Я не в курсе ваших правил…
- Да ладно, приехал он. Ну и что, что приехал? Незнание закона не освобождает… Откуда приехал-то?

Миша поймал себя на мысли, что за последние двадцать минут отвечает на этот вопрос второй раз.

- Москва.
- Москвич, значит? А паспорт твой где, москвич?

Миша решил не искушать судьбу, тем более, что положение становилось все напряженнее. Он протянул золотозубому паспорт. Тот, увидев двуглавый герб, смягчился, полистал документ (скорее для приличия) и отдал Мише.

- Извините, что задержали. Вынужденная мера, - тон золотозубого менялся на глазах.

Мише посчастливилось наблюдать удивительную метаморфозу: превращение наглого гопника в доброжелательного слугу закона. С одним лишь «но»: для слуги закона у золотозубого была, мягко говоря, не очень уместная форма. Без знаков отличия и благородного лоска.

Тем временем, остальные члены «команды» потеряли к Мише интерес и вернулись к своим прежним забавам.

-И все-таки, что, собственно, я сделал не правильно? Зачем я вам нужен был?- теперь, когда Миша чувствовал себя в относительной безопасности, он решил немного отыграться за хамское обращение. - Насколько мне говорили, здесь для москвичей регистрация не требуется? Но даже если и требуется, то я никогда не слышал, чтобы документы проверяли группы уборщиков. Ваш «ЗЗОЖ» мне ни о чем не говорит.

Золотозубый, однако, не выглядел, растерянным. То, как он теперь держался, было чем-то похоже на поведение констеблей из сериалов BBC: невозмутимо, вежливо, с имплантированным чувством собственной правоты.

- Во-первых, мы не знали, что вы из России, пока не увидели ваш паспорт, - пояснил он. - А во-вторых, вы находитесь на территории повышенного риска. И мы здесь работаем как раз для того, чтобы избежать возможных неприятностей. Следим за порядком, убираем, ну и, разумеется, стараемся поддерживать нормальный психоэмоциональный фон. Действуем, заметьте, строго по инструкции. Мы обратили внимание, что пока вы общались с лыжником, тот несколько раз сплюнул. И еще палкой лыжной плитку ковырял. С вашей стороны налицо провоцирование человека с целью нанесения убытка государству. Вот нам и надо было установить вашу личность, проверить, есть ли вы в базе нарушителей…

- Какой повышенный риск здесь? Какая плитка? Вы же сами плюнули несколько раз, пока со мной разговаривали!

- Ну, сравнили тоже. Моя слюна проверку проходит каждый день перед сменой. Это ж не слюна - дистиллят! А повышенный риск - потому что главные административные учреждения страны рядом находятся. Вон там, сразу за сквером, президентский дворец. А в мире - терроризм. Улавливаете?

- Да уж, терроризм… - Миша подумал, что тема «Как я съездил в родной город» будет пользоваться у коллег успехом. - А ЗЗОЖ - это типа подразделения по борьбе с терроризмом?

Золотозубый кашлянул.
- ЗЗОЖ - это общественный орган по сохранению генофонда нации «За Здоровый Образ Жизни».

8.9.06

Мантра

Пусть в чаще свирепые хищники воют,
Тебе не страшны никакие враги.
- Не бойся! Мы рядом! - тебя успокоят
Мордочка, хвост и четыре ноги



(Источник: "Игра в сказку". Дошкольное пособие для детей от 3 до 5 лет)